自分を大切にする事と夢の関係

「自分をもっと大切に」

前よりもそうゆうことを

身近に見聞きする機会が増えたと思っていて

そうゆう発信をする人もとても多くなった。

でも他者からそう言われると

なんだか苛立つような、悲しいような

そんな想いがしてた過去。

自分を大切にする事で

生きやすくなり、苦しみも減るのなら…

これが動機だった。

変わりたかった。

現状から抜けたかった。

そうゆう理想から

「自分を大切にする」を始めた。

自分を大切にすることの1番初めは

鏡に向かって

「自分を褒める」ことだった。

鏡の前の自分にかける言葉を変えていった。

優しさと労い。

その行動はしても心内

そんなことしちゃってる自分だった。

「うわーっ、ヤバ」と

冷ややかな視線を送るもう1人の自分がずっといた。

でもそれがその時の私の答えだった。

自分を大切にしようとする時

どんな反応が出るのか？

感情はどんなか？

気持ちよく自分を大切にして

素直に心から自分に対してありがとうなんて

とても言えない

そっちが本音だった。

だけど行動だけ

とりあえずしてみていた。

そしてその行動をただ

続けられない感情が出てくるのは

本音と違うからだった。

そこでの摩擦や葛藤。

自分の希望や欲求を叶えようとする時

自分が自分に対してどう思っているのか

ばれてしまう。

だから「夢を持とう」

なんて言葉が本当は胡散臭く聞こえいたのに

そう思ってることは自覚してなかった。

ひねくれ者の本音を認めたくはなかったから。

本音はいつも汚かった。

嫌われるような醜いものだった。

目を背けたくなるような強烈な批判や罵倒の怒りだった。

行動を続けるということは

その本音が私に起こることを許さないといけなかった。

私が私に対して

その自分が抱く夢や希望を

応援できないと思っている本音達。

本当は私なんか

それに値しないと思ってる本音。

自分が抱く望みを叶えようとする時

そうさせてやらないというもう1人の

冷たい自分が眼を覚ましてしまう。

だから夢や希望を叶えようとする時に

向き合わなければならないのはその本音だった。

夢や希望を叶えようとする行動を起こして

どんな思いが出てくるのかが

今自分が自分をどう思っているかの答えだった。

希望を叶える過程で出てくる

周りの目は自分が自分に向ける白い目だ。

人の目から守りたい晒せない

恥をかく自分

失敗する自分

惨めな

情けない

お金がない

頼りない

できない

．

．

．

そうゆう方の自分を守ろうとして来た。

プライドとか言われてたりするそれ。

でも何かを叶えようとすると

封印してた

人に見せられないそっちの自分が出てくる。

ある時にそっちの自分を自分が

牢屋に押し込んだ。

お前がいると厄介だと言って嫌った。

そして、その醜い自分がいることを

決して認めたくはなかった。 

お前達なんて認めないという自分にしてる批判やチカラが

人の目を気にする原因だった。

夢や希望を持つことで

行動するプロセスが

もう片方の自分＝ダメさや醜さや弱さ

も連れて生きることになる。

夢を持つそしてそれを叶える時

それは

自分が認めない自分を認めるプロセス

自分を大切にするプロセスそのものだった。

もし、自分の夢や欲や希望を叶えようとすることに

ワガママで独り善がりで傲慢

という思いが湧くなら

そのワガママで独り善がりで傲慢な自分を

許可することがやる事。

お母さんは

ワガママで独り善がりで傲慢な子供を

叩いて叱るのか

話を聞くのか

放置するのか

抱きしめるのか

甘やかすのか

どんな母として

その子供を迎えるのか

かかってこいという覚悟と器で

子供の前に立つことと

全く同じように

私には見えることだった。

もっと私を見て

もっとかまって

もっと話を聞いて

そうゆう子供が

私の中にはたくさんいる。

今の私は

その子供達を

ワガママで独り善がりで傲慢子供として

嫌う母ではなく

それをただ

迎えてみたいと思うようになった。

昨日降った雪はもう、昼間の太陽が溶かしました。